|
|
| Немного юмора |
| Mishel | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 14:36:23 | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 14:36:50 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
|
| |
|
| |
| Maxim | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 14:40:32 | Сообщение # 48 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
|
| |
|
| |
| Сурен | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 18:12:15 | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.
|
| |
|
| |
| Олег | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 18:14:43 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- Короче на двадцать три буквы...
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 18:21:14 | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба. www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 22:28:18 | Сообщение # 52 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
|
| |
|
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 22:28:38 | Сообщение # 53 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 25-Сен-2009, 23:20:39 | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
|
| |
|
| |
| Генрих | Дата: Суббота, 26-Сен-2009, 01:27:18 | Сообщение # 55 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Суббота, 26-Сен-2009, 01:27:35 | Сообщение # 56 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
|
| |
|
| |
| Святослав | Дата: Суббота, 26-Сен-2009, 11:27:44 | Сообщение # 57 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.
|
| |
|
| |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 26-Сен-2009, 11:28:22 | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
|
| |
|
| |
| Армен | Дата: Суббота, 26-Сен-2009, 14:04:31 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
|
| |
|
| |
| Aslan | Дата: Суббота, 26-Сен-2009, 14:50:49 | Сообщение # 60 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
|
| |
|
|
|
| Статистика |  |
|
